Дружина помилково викинула стару сумочку зі своїм посвідченням водія у сміття. Коли це виявили, я побіг до контейнерів для сміття, де побачив, що до сумочки вже дістався бомж. Так я вперше боровся за права жінок.

* * *

Заходить пінгвін у бар. Замовляє віскі і цигарки. Сідає за стіл, випиває віскі, викурює цигарку. Встає і прямує до виходу. Усі відвідувачі в шоці спостерігають за пінгвіном.
Пінгвін: — Що ви так дивитеся на мене?
Першим із небуття повертається бармен: — Та ми всі вперше бачимо пінгвіна, який п’є віскі і курить сигарети, та ще й розмовляє.
Пінгвін, посміхнувшись: — З такими цінами і в останній

* * *

Тепер у Морфлот братимуть тільки тих, хто не вміє плавати: вони набагато краще захищають свій корабель!

* * *

— А що це за крупа?
– Булгур.
– Що?
– Булгур.
– Що?
– Булгур, булгур!
— Таке враження, ніби розмовляю з голубом.

* * *

Нещасний випадок трапився на фестивалі пива: у гараж прийшла дружина…

* * *

— Коханий, то що ти більше любиш — мене чи суп?
— Перше!